Cuando su trabajo le rompe el corazón

Hay momentos en nuestros trabajos en los que podemos sentir decepción o frustración, pero sobre todo en la superficie. Piense en incumplir un plazo con su equipo o en no conseguir un ascenso al que se aspiraba desde hace tiempo. Normalmente, conseguimos encontrar una solución o los siguientes pasos sin que el momento sacuda por completo nuestro mundo. Luego hay momentos en los que todo cambia y usted pierde algo en su carrera que es profundamente significativo. Como la autora y presentadora del podcast The Anxious Achiever, Morra Aarons-Mele, lo describió en un post de LinkedIn, "a veces es la muerte de un sueño, como ser dueño de tu negocio. A veces es cuando tu identidad parece escapársete a través de un despido o la pérdida de un empleo. Y a veces ocurre cuando no consigues algo que realmente deseas". Quería saber más sobre esta idea del "desamor profesional": cómo se manifiesta y cómo podemos afrontarlo. Así que Aarons-Mele y yo mantuvimos una conversación a través de un documento compartido y un correo electrónico. He aquí una versión editada de lo que discutimos. HBR: ¿Qué es el desamor profesional? Aarons-Mele: Un desengaño profesional es la pérdida de algo relacionado con el trabajo que se siente como una herida personal igual que una pena o un desengaño en la vida personal. Puede deberse a que ha ocurrido algo que es tan profundamente contrario a su sistema de valores que se siente moralmente herido. Puede ser la pérdida de algo que amaba, como su negocio o una larga permanencia en una empresa, o la pérdida de una identidad profesional que ha trabajado durante muchos años para construir. Puede ser la traición de un colega, jefe o cliente al que creía conocer. Independientemente de las circunstancias, el desamor profesional hace aflorar todas las grandes emociones. Esta idea cristalizó para mí hace un par de veranos cuando una de mis escritoras favoritas, Taffy Brodesser-Akner, escribió sobre la canción de Taylor Swift "My Tears Ricochet" en el New York Times: Es "una canción que se hace pasar por una canción de amor pero que en realidad trata de otro tipo de devastación". El himno trata ostensiblemente del luto agridulce de un amante por la muerte de un ex, pero los Swifties conocen el verdadero significado de la canción: el desamor profesional. Durante muchos años, los masters de las canciones originales de la artista fueron propiedad de un hombre al que ella consideraba una figura paterna y un mentor y en el que confiaba. Sin decírselo, él vendió los masters a una figura de la industria que Swift consideraba poco ética. Intentó recomprar los masters y no pudo, por lo que empezó a regrabar sus álbumes uno a uno como un acto de apropiación del arte que había creado. Swift sentía que le habían robado sus canciones y no podía superarlo. La canción ayudó a Brodesser-Akner a comprender su propio desgarro profesional, aún crudo en su corazón: Se había enterado de que le pagaban un tercio de lo que cobraban sus colegas masculinos en un trabajo que amaba. "Yo era muy querida por ellos, pero también los amaba", dijo al podcast del Times The Daily. "Les quería mucho. Y cuando escucho esta canción, lloro... Fue una traición tan grande hacia mí. Y fue tal traición a lo que yo pensaba de mí misma". Eso es desamor. ¿Ha experimentado un desamor profesional? ¿Qué sintió? Sufrí uno en 2022, después de vender el negocio que había puesto en marcha mientras estaba de baja por maternidad en 2009. Todo lo relacionado con la venta resultó lo contrario de lo que había esperado: para mi equipo, mis clientes y para mí. Me culpé a mí misma, y el dolor fue profundo. En retrospectiva, sé que vender una empresa es casi siempre un reto para el fundador, y las adquisiciones suelen salir mal. He sanado mucho desde entonces. Pero cuando ocurrió, sufrí la peor crisis de salud mental que había tenido en 13 años. Mi ansiedad y mi depresión eran debilitantes. Lo peor es que la mayoría de la gente de mi vida no podía entender la pena que sentía. Después de todo, sobre el papel, había vendido con éxito un negocio y había ganado dinero. ¿No era ése el sueño? ¿Por qué estaba tan desolada? Y, sinceramente, me avergonzaba haber dejado que mi vida se detuviera por mi trabajo. Pero a veces sentimos muy profundamente la pérdida en nuestra vida laboral. La gente ahora mismo está siendo despedida. Eso es una pérdida, es un duelo. Es una pequeña muerte para mucha gente. La razón por la que necesitamos hablar de la angustia profesional es que es muy dolorosa y real, y sin embargo a menudo no se le da a esta angustia la importancia que necesita. Muchos de nosotros nos volcamos en cuerpo y alma en nuestra carrera. Pero cuando pasas por un desamor profesional, incluso las personas a las que más quieres pueden decirte que lo superes. "Un trabajo nunca te corresponderá", dicen. Sí, evidentemente. Pero eso tampoco es realista, porque para muchos profesionales altamente cualificados y personas que han creado empresas o hacen un trabajo muy significativo para ellos, su identidad está profundamente entrelazada con su yo profesional. Por no mencionar que muchos de nosotros mantenemos profundas relaciones con nuestros colegas. Tener amigos en el trabajo nos hace sentir bien. Hay comunidad, pertenencia, recompensas. Por eso, cuando decimos "es sólo un trabajo", estamos negando sentimientos muy reales, que sólo pueden exacerbar la angustia. Hace poco pidió a sus seguidores de LinkedIn que compartieran sus historias de desamor profesional. ¿Qué aprendió de sus experiencias? Aparecieron varios temas en todas las historias que escuché, tanto en LinkedIn como por correo electrónico, y creo que son instructivos. En primer lugar, el desengaño profesional suele deberse a un choque fundamental entre sus valores personales y los de su empleador. Un director de marketing de una organización sin ánimo de lucro compartió: "Lideré una ambiciosa iniciativa de cambio de marca que prometía transformación. El proyecto consumió años de mi vida, dando como resultado un nuevo logotipo, un sitio web y una visión audaz respaldada por valores renovados. Sin embargo, mi orgullo por este logro se convirtió en devastación cuando me enfrenté al CEO por no haber mantenido estos mismos valores. "Su reacción me dejó atónito", recuerda el CMO. "Entonces me di cuenta de que toda la renovación de la marca -el proyecto que había consumido tanto de mi tiempo y energía- no era más que una fachada. Quería la apariencia de un cambio sin ningún compromiso real de llevarlo a cabo". La traición también fue un gran tema. El desamor profesional puede reflejar el desamor romántico en su poder para alterar fundamentalmente nuestra capacidad de confiar. Farrah Bostic, CEO de la agencia de investigación y estrategia The Difference Engine, lo descubrió tras una dolorosa experiencia con el fundador de una start-up poco sincera. "Es insultante que te sigan pidiendo tu visión, pericia y experiencia y descubrir que no vale nada tangible para alguien que pensabas que te valoraba", reflexionó. La pauta repetida de que le pidieran su opinión mientras le "daban largas" acabó por destruir tanto una posible asociación empresarial como una amistad. Sin embargo, el daño fue más profundo que una simple relación fallida. "Sinceramente, me ha vuelto extremadamente tímida a la hora de aceptar socios en el negocio que he construido", admite Bostic. La experiencia la dejó luchando por creer que los demás cumplirían sus compromisos o se mantendrían comprometidos cuando surgieran desafíos. Parece que este tipo de angustia puede tener efectos en cadena a largo plazo. Exactamente. La paradoja de este tipo de traiciones es su naturaleza de doble filo. Estas experiencias pueden enseñar valiosas lecciones sobre la autoprotección en los negocios, pero también pueden disminuir permanentemente la propia voluntad de asumir riesgos. La pérdida de esa "libertad de oportunidades" e "ir a por todas" representa un coste oculto de la traición profesional: una reducción de la ambición y la confianza que puede limitar las posibilidades futuras. También hay momentos en los que la identidad y la pérdida coinciden. La angustia profesional golpea más hondo cuando nuestro sentido del yo se vuelve inseparable de nuestro trabajo. La historia de Lindsey Epperly ilustra esta intersección de identidad profesional y personal. Como fundadora de una empresa de viajes, sólo había conocido el éxito: "Creía que porque mi negocio era un éxito, yo era un éxito", recuerda. Entonces llegó la pandemia. La crisis obligó a tomar decisiones difíciles. Embarazada de cinco meses, Lindsey y su marido (también su socio) tuvieron que abandonar su hogar para mantener viva su empresa. Pero la verdadera lucha fue interna: "Mi identidad estaba tan entrelazada con mi negocio que esos duros meses de sacrificio continuado, de intentos estratégicos por conseguir algún impulso y de intentos penosos por aferrarme a un sueño eran en realidad intentos de arañar mi camino de vuelta a una apariencia de éxito que me hiciera sentir digna." Cada revés empresarial se sentía como un fracaso personal, cada decisión estratégica un referéndum sobre la autoestima. Tuvo que tocar "fondo" para que Lindsey comprendiera una verdad crucial: "Incluso en una temporada de fracaso profesional, no tenía que verme a mí misma como una fracasada". Esta cuestión de cómo se entrelazan lo personal y lo profesional realmente resuena en mí. Una vez dejé un trabajo que me encantaba y sentí como si estuviera rompiendo con él , y tardé mucho tiempo en superarlo. Sin duda, hay momentos en los que dejar el trabajo se siente como una ruptura. El desamor profesional puede reflejar la intensidad de la disolución romántica, como me explicó una antigua profesional de los medios de comunicación. Su relación con el trabajo de sus sueños tenía todas las características de un romance que lo consume todo: "Mi compromiso con la marca se sintió instantáneamente como un matrimonio. Lo vivía y lo respiraba, incluso cambié mi estilo de vida para adaptarme a la misión (por ejemplo, pasé de no ser atleta a ser triatleta)." Como en muchas relaciones apasionadas, los límites se difuminaron. "Desde el primer día, no tuve límites (¿ediciones a las 2 de la mañana? ¡no hay problema!), y toda mi autoestima estaba envuelta en el trabajo". Cuando su redactor jefe dimitió, desencadenó lo que se sintió como una ruptura matrimonial. Su respuesta reflejó el comportamiento clásico tras una ruptura: Renunció y huyó a Italia a recoger aceitunas, buscando el trabajo físico por encima del intelectual, sin ningún plan más allá de la huida. El proceso de curación también siguió un patrón familiar. Necesitó tres meses de miles de kilómetros de distancia antes de poder afrontar el regreso a Nueva York y reconstruir su vida profesional. Sin embargo, este "divorcio" del trabajo de sus sueños la condujo finalmente al crecimiento personal: Inició una carrera como autónoma que evolucionó hasta convertirse en una agencia creativa galardonada. ¿Cómo puede llegar al otro lado del desamor, como hizo esta persona? Empiece por trabajar sus propios sentimientos complicados. Cuando se produce un desamor profesional, suele aflorar nuestro crítico interior más duro. Un fundador me dijo: "Dejar mi start-up fue devastador. Afloraron miedos y penas sobre cómo me entendía a mí misma como líder y como colaboradora, lo que me llevó algún tiempo procesar... No hablamos lo suficiente de lo que se puede sentir". Del mismo modo, después de vender mi empresa, me sentí avergonzada. Me reprendía constantemente: "Actuaste demasiado rápido. Tomaste una decisión estúpida. Te precipitaste. Hiciste lo que siempre haces". Esta autocrítica interminable, cuando no se controla, se convierte en una forma de maltrato interno, me dijo el psicólogo David Bedrick. La voz crítica de nuestro interior suele completar esta ecuación devastadora: "Este desengaño ha ocurrido porque usted es [inserte su autojuicio negativo favorito]". Estos pensamientos no aparecen de la nada, señaló. Surgen de creencias que ya residen en nuestro interior. Para sanar, debemos sacar a la luz estos pensamientos críticos. Háblelos en voz alta, dijo Bedrick. Cuando la crítica permanece encerrada en nuestro interior, pasa desapercibida y adquiere poder. El camino a través del desamor profesional requiere que nos enfrentemos a nuestro crítico interior con compasión, permitiéndonos sentir plenamente mientras encontramos formas sanas de expresar y procesar nuestro dolor. Probablemente también necesite espacio para hacer el duelo, ¿verdad? Sí, necesita hacer el duelo. La escritora Amy Shoenthal me describió su propio duelo profesional al volver de su baja por maternidad como una de las experiencias más transformadoras de su carrera. "Había pasado tantos años escalando lentamente una montaña, y en el momento en que miraba hacia otro lado me empujaban de nuevo hacia abajo", me dijo. "Resulta que una de las peores cosas que podemos hacer es luchar... Si dejas entrar [la negatividad] y reconoces lo que está pasando, puedes afrontar tu revés de frente. Llorarlo. Supérelo. Y lo que es más importante, puede que descubra que le pone en un camino que le lleva a algo más grande de lo que nunca esperó. Siempre me había sentido muy orgullosa de mi trabajo. Sólo tenía que encontrar una nueva montaña que escalar". También creo que es importante aceptar lo que no puedes cambiar y cambiar lo que sí puedes. Tori Rhoades, ingeniera eléctrica, formó parte de un despido masivo que escapaba a su control en pleno apogeo de Covid-19. Fue un momento profundamente difícil para ella que la dejó sintiéndose derrotada y cuestionándose su autoestima. Pero para seguir adelante, decidió volver a estudiar a los 45 años. "Fue una de las decisiones más transformadoras de mi vida", dijo, y desde entonces ha obtenido tres títulos adicionales. "El viaje no ha sido sólo sobre educación; ha sido sobre redescubrir mi valor y mi propósito. El despido que una vez sentí como una pérdida se ha convertido en una oportunidad de reinvención y crecimiento. Estoy orgullosa de la persona en la que me he convertido a través de este viaje, y estoy entusiasmada con el futuro que me espera." ¿Hay alguna palabra de despedida que le dejaría a alguien que esté pasando actualmente por un desamor profesional, especialmente si está en las primeras etapas? No está sola, ¡y lo que siente no es raro! Si puede intentar permitirse sentir sus sentimientos sin asignarles un juicio, seguir adelante será más fácil y se sentirá mejor. Dese tiempo para llorar, y si está de luto a la vez que trabaja a tiempo completo y vive su vida, hágase un hueco en su día para sentir sus sentimientos. Reprimirlos no funciona; necesitan salir adelante. Cuando se sienta preparada para ponerse en marcha de nuevo, es muy importante que dedique algo de tiempo a pensar qué le ayudará a tomar impulso para seguir adelante o buscar una nueva oportunidad. ¿Es usted el tipo de persona a la que le gusta crear un plan, bloquear su tiempo y crear una sensación de impulso a través de la acción? ¿O necesita algo de tiempo para probar algo totalmente nuevo en su vida y experimentar? Comprenda sus finanzas, qué demandas hay sobre su tiempo y energía, e intente crear un camino hacia adelante que le permita mirar hacia delante y entusiasmarse en lugar de mirar hacia atrás lamentándose y rumiando. Esto también pasará, y un día puede que incluso lo acredite como una experiencia de aprendizaje.

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